Vicevi i Plavuse

Friday, August 24, 2018

Iz Italije

U zadnje vrijeme nisam jako društven i rijetko se nalazim s prijateljima. Tako je moj izvor novih viceva gotovo presušio, a ovdje se osjeća potreba za novim materijalom. Ažurirati, ažurirati i ažurirati! To su riječi koje mu prolaze glavom svaki puta kada otvorim ovu stranicu. Za to postoji vrlo značajan razlog jer jedan bitak (ne radi se o fizičkoj osobi) iziskuje na novostima i svježim vicevima. Kružiti po hrvatskim, srpskim i bosanskim mjestima u potrazi za dobrim šalama je nekorisno: vi to već i sami radite, pa bi se radilo u uzaludnom trudu. Tako sam danas odlučio da vidim što se nudi po ovoj temi na svjetskom nivou. Budući da dobro govorim talijanski, a i naša obala je ovog ljeta puna slikovitih i temperamentnih Italiana, izbor je pao na ovu susjednu nam zemlju. Iako se ne graničimo direktno s njima, imamo veliku morsku granicu s kojom dijelimo naše lijepo Jadransko more. Da vas pripremim: njihov humoristički nivo je, po mojoj skromnoj ocjeni, na nižem nivou od našega, pa ne očekujte previše. Sigurno bi pregledom većeg broja sajtova konačni rezultat bio bolji, ali bi se u tom slučaju bunio moj šef. Protestirao bi i ovako, da zna...

Adam šeta po raju pokunjene glave. Oko njega pošišani travnjaci, prolistale bjelogorične i crnogorične šume, na voćkama vise uvijek zreli plodovi, na travnjacima mirno pasu krave i ovce, sunce je ono pravo proljetno, a temperatura idealna, negdje oko 27 stupnjeva. Bez obzira na sve, on već mjesecima ovako besciljno i žalosno šeta uokolo. Jednoga dana to primijeti i Bog pa mu se obrati:
- Adame, u zadnje vrijeme te vidim prilično depresivnoga. U čemu je problem? Ne sviđa ti se ovaj raj koji sam za tebe kreirao?
- Ma nije to. Sve je prekrasno, ali znaš... nekako mi je dosadno. Nema nikoga s kim bih malo pročavrljao i zabavio se.
Bog se sažali nad njim i obeća mu da će mu dati društvo; jednu ženu.
- Ta osoba će se brinuti da te nahrani, kuhat će za tebe, prat će tvoju odjeću i održavati je. Neće nikada diskutirati o tvojim odlukama i uvijek će ih prihvatiti objeručke. Rađat će ti djecu i brinuti se o njima. Ti se nikada nećeš trebati ustajati po noći da bi ih umirio ili nahranio; ona će se o njima u potpunosti starati. Nikada je neće boljeti glava i s užitkom će ti se podati i pružiti ti ljubav kad god ti to budeš htio.
Adam ga gleda i sve više se izražava osmjeh na njegovom licu:
- Daj, reci mi koliko će me koštati jedna takva žena?
- Jedno uho i jedno oko – odgovori mu Bog.
Adam je neodlučan; cijena mu se čini previsoka:
- A reci, što bih mogao dobiti za jedno rebro?

U 7 ujutro, otac kuca na vrata sinovljeve sobe. Nakon što ne dobije odgovor, uđe u sobu, otvori žaluzine i probudi sina:
- Probudi se! Trebaš ići u školu.
- Ne! Tata, ne želim ići u školu.
- A zašto?
- Evo ti 3 dobra razloga: škola je dosadna, dečki i cure me ismijavaju i na kraju, ja mrzim školu.
- U redu, shvatio sam. Sada ću ja tebi nabrojiti 3 razloga zbog kojih moraš ići: to je tvoja obaveza, zato što imaš 48 godina i za kraj, što si ti predsjednik škole.

Lastavica na žici


Jedan čovjek iz grada ide u posjet prijatelju koji živi u planini. Nisu se vidjeli od mature, preko 30 godina. Zatekne prijatelja u šumi kako sječe drva. Srdačno se pozdrave i izljube. Ovaj iz grada kaže:
- Vidim da još uvijek radiš s ručnom pilom. To nema smisla. Kupi si motorku s koji+om ćeš biti puno brži i znatno ćeš se manje umoriti.
Kod sljedećeg silaska u grad zbog nabave namirnica, drvosječa se raspita u jednom baru gdje može kupiti motornu pilu. Uđe u prodavaonicu i iznese svoj zahtjev prodavaču. Ovaj mu pokaže jedan od proizvoda koji je imao na raspolaganju i objasni mu:
- S ovom možete ispiliti najmanje 15 kubika drva na dan.
Čovjek kupi pilu i vrati se u planine. Sutradan se uputi u bukovu šumu s novom pilom i nakon 8 sati rada uspije ispiliti sam 4 kubika. Dan iza radi 12 sati i dostigne 6 kubika. Treći dan se napregne do iscrpljenja, ali je krajnji rezultat samo 8 kubika. Duplo manje nego što su mu rekli. Ljut, spusti se do grada i ode do prodavača koji mu je prodao motorku.
- Vi ste me prevarili. Rekli ste minimalno 15 kubika, a ja sam u 16 sati uspio ispiliti samo 8.
Prodavač ga začuđeno gleda. Uzme motorku, povuče ručicu i upali je. Pila počne štektati. Drvosječa gleda još začuđenije i pita:
- A kakav je ovo zvuk?

Dva policajca su osuđeni na smrt. Trebaju izabrati između električne stolice, giljotine i plinske komore. Došao je red na prvoga koji razmišlja na glas:
- Giljotina je previše okrutna; sva ona krv po podu. U plinskoj komori mi ponestaje daha. Biram električnu stolicu.
Odvedu ga u salu posjednu na stolicu, izvrše sve pripreme i okrenu prekidač, ali uslijed nekog kvara se ne dogodi ništa. Ponove cijelu proceduru i rezultat je opet negativan. Kao što ste već i sami zaključili, niti treći puta ne uspiju i policajac bude oslobođen prema zakonu koji ne dozvoljava više od tri pokušaja. Izlazeći iz sobe obavijesti drugog policajca da je električna stolica pokvarena. Drugi policajac razmišlja:
- U plinskoj komori se gušim, a električna stolica ne radi: biram giljotinu.