Kamena Vrata u Zagrebu

Deckovi, danasnji post za ozbiljno nema veze sa plavusama, a i drugi vicevi su ovoga puta preskoceni. Nakon gotovo 25 godina sam se opet nasao u Zagrebu i ima prilike da ga podosta razgledam u toku mog gotovo jednotjednog boravka. Iskreno receno jako mi se svidio. Promet dobro sredjen i bez velikih guzvi u centru, pretpostavljam zahvaljujuci najvise cinjenici da je javni transport u centralnom dijelu grada besplatan (koliko sam vidio voze samo tramvaji). Grad je cist, ljudi ugodni, usluzni i ljubazni, a gastronomska usluga vrlo bogata i raznolika. Moram priznati da dugo nisam tako dobro jeo. Pocevsi sa jeftinim restoranima, onima gdje se moze rucati i za 70 kuna, pa do onih skupih gdje se potrosi i po 500 kuna po osobi, jedan je zajednicki nazivnik: dobra hrana.

Prosetao sam i po Gornjem gradu i uzivao u lijepim, i ono sto mi se jako svidjelo, dobro odrzavanim gradjevinama, ali od svega sto sam vidio najvise su me dojmila Kamena Vrata. Radi se prakticno o jednoj crkvici na otvorenom, posvecenoj Mariji Djevici. Iz zahvalnih ploca, ako ih tako mogu nazvati, s kojima su vrata oblozena vidi se da se radi o mjestu koje zagrebcanima puno znaci. Ovdje ispod sam prepisao tekst koji se nalazi unutar vrata i koji objasnjava njihovu povijest.

Gradec – danas Gornji grad – godine 1242 je „zlatnom bulom“ kralja Bele proglasen „slobodnim kraljevskim gradom“, a 1266. utvdjen zidinama i kulama. Od ostalih gradskih vrata sacuvana su samo ova Kamenita vrata koja se prvi puta spominju godine 1429. U njima se pocetkom 18. stoljeca privatno castila casna slika svete Bogorodice nepoznata slikara iz prve polovine 17. st.

U noci sa 30. na 31. svibnja 1731. u gradu je buknuo veliki pozar. Izgorjese i Kamenita vrata, ali slika Majke Bozje bi cudesno postedjena. Pobozna gradjanka, udovica Modlar dade o svom trosku u udubini vrata podici barokni oltar i casnu sliku izlozi na javno stovanje. Tako nastade ovo svetiste. Oltar je g. 1778. ogradjen zeljeznom ogradom koju je umjetnicki izradio zagrebacki umjetnik Ivan Kort.

Kamenita su vrata svoj danasnji oblik dobila 1760., a 1880. je kroz njih obustavljen kolni promet. Prigodom 200. godisnjice, godine 1931., likovi svetog Djeteta Isusa i presvete Djevice Majke su okrunjen zlatnim krunama, a cudesna slika je da se bolje osigura i zastiti ugradjena u celicni ormaric. Zagrepcani svoju Gospu po ovim drevnim vratima nazvase Majka Bozja Kamenita, caste je i stuju kao svoju vjernu vrataricu i svemocnu zastitnicu.

Moras poznavati tvoje klijente

Jedan trgovacki predstavnik Coca Cole se vratio razocaran sa puta na Bliski Istok i sretne jednog prijatelja, isto tako komercijalnog predstavnika u jednoj drugoj firmi. Prijatelj ga pita:

- I onda, kako je proslo tvoje putovanje na Bliski Istok? Siguran sam, poznavajuci te dobro, da sada svi arapi piju ko ludi Coca Colu.
- Na zalost, umjesto velikog uspjeha je ispala prava katastrofa. Krenuo sam na put sa zadatkom da otvorim trziste za nas proizvod. Iskreno sam vjerovao u uspjeh projekta jer, kao sto i ti to dobro znas, Coca Cola je gotovo nepoznat proizvod sirem stanovnistvu na tom podrucju. Ima sam jedan veliki problem, nepoznavanje arapskog jezika. Tako sam odlucio da prezentiram vizuelnu raklamu sastavljenu od samih slika, bez ikakvog teksta, nesto vrlo jednostavno i dojmljivo i dosla mi je ideja. Pripremili smo jedan veliki poster sa tri slike u redu, nesto kao mali strip preko kojega se prepricava prica. Na prvoj slici je covjek u pustinji, ispruzen na pjesku i potpuno iscrpljen. Na drugoj slici taj covjek pije nasu colu i konacno na trecoj, ta ista osoba trci po pustinji, puna energije i entuzijazma.
Pomisljeno, uradjeno. Nasli smo fotografa, otisli u pustinju, napravili sjajne fotografije i u studiju, sa najmodernijim tehnickim pomagalima, uradili definitivnu verziju postera.
Posteri su obljepljeni po svim gradovima i vecim mjestima, po autoputevima, ukratko na svim mjestima za koje se mogla dobiti dozvola za etiketiranje od lokanih vlasti.

Prijatelj, gledajuci pazljivo poster:
- Meni se cini doista izvanredna ideja, a i realizacija postera je stvarno vrhunska. Sigurno je bio veliki uspjeh.
- Ma kakav uspjeh? Potpuna katastrofa! Nitko, ma apsolutno nitko nije kupova Coke. Jednostavno nisam znao da arapi citaju s desna na lijevo.

Tarzan voli Jane

Evo najboljeg vica koji sam u toku proslog mjeseca studenog primio preko elektronske poste u uredu. Objavljujuci ga ovdje, na mom blogu, sluzbeno ga proglasavam najboljim vicem mjeseca studenog 2008 godine poslije Krista. Uz ostalo sam odlucio da na kraju ove godine proglasim i najbolji vic za 2008. godinu, uvodeci tako godisnji konkurs za najbolji vic godine, nadajuci se da cu na taj nacin potaci moje prijatelje da mi salju malo bolje viceve. U zadnje vrijeme dolaze samo vicevi sa bradom, koje sam cuo i ispricao vec sto puta i koje znaju i mala djeca.

Evo vica s africkom atmosferom, koja je u zadnje vrijeme jako u modi (citaj Obama), gdje Tarzan i Jane po prvi puta vode ljubav. Vic sam primi preko emajla petog studenog ove godine.

Kada je upoznala Tarzana, Jane je od prvog trenutka osjecala da je on jako emotivno i fizicki privlaci. Jednom, u toku njihovog neobaveznog razgovora u kojim su razgovarali o svemu i svacem, Jane upita: „Oprosti, ali do sada... ti... kako si odrzavao tvoj seksualni zivot, to jeste..., ako me ne razumijes biti cu eksplicitna: kako stojis sa seksom?“

Tarzan joj odgovori: „Ja neznati sto to seks. Sto to?“

Jane mu objasni sto je to seks i kako se radi. Na to joj Tarzan kaze: „Ja shvatiti. Tarzan koristiti rupu na drvetu za praviti seks.“

Jane, iznenadjena i uplasena mu kaze: „Tarzane, radio si to na krivi nacin, ne radi se to tako. Sada cu ti ja objaniti kako se to radi.“

Recenom, ucinjeno, Jane se potpuno svuce i stane gola ispred Trazana. „Sada pazljivo gledaj, trebas ga staviti ovdje unutra.“

I Tarzan se svuce, skinuvsi svoju koznu suknjicu i odlozivsi je na obliznju granu, zatim se priblizi Jane i razvali je nogom izmedju nogu. Jane se prostre na tlo, grceci se i jaucuci od bola. Nakon par minuta i nakon sto je dosla malo sebi, razdere se: „Ma jesi li blesav? Zasto si to napravio?“

„Tarzan prvo provjeriti da nema vjeverica!“

ISPRIKA: Ispricavam se svima, velikima i malima (jesam pjesnik il' bolesnik), sto ovaj puta nema plavusa. U stvari, ako se dobro sjecam starog filma, Jane je bila plavusa, pa prema tome tema bloga je i ovoga puta bila u potunosti postovana.

Najbolji izbor glupih vicevi

Zasto plavusa otvara prozore dok je na kompjutoru?
Zato sto su joj otvoreni Windowsi!

Udju partizani u cetnicko selo i pretraze cijelo selo i ne nadju cetnike. Stanu kod bunara da se odmore malo i jedan partizan kaze:
- Mozda su u bunaru. A cetnici iz bunara kao eho:
- Mozda su u bunaru, a partizan: Mozda su u sumi, a cetnici ce opet:
- Mozda su u sumi. Partizan: a da mi ipak bacimo bombu u bunar? Cetnici ce na to:
- Mozda su u sumi...

Pita uciteljica malog Mujicu:
- Hajde ti meni reci koliko je 2+2?
A mali Mujica odgovara:
- Pa uciteljice, zar vi to ne znate?

- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- Otprilike oko 40 kilograma.


Kako je Pinokio shvatio da je napravljen od drva?
Zapalila mu se ruka dok ga je natezao.

Pita sin oca:
- Tata, tata, sto je to transvestit?
Odgovara mu otac:
- Pitaj mamu sine, on zna.

Idu dvije cackalice ulicom i vide iglu. Kaze jedna:
- Bjezimo, ide terminator!

Ulovio Bil Gejts zlatnu ribicu. Skine je sa udice i vrati je u vodu. Zlatnoj ribici nije jasno jer svi hoce da im ispuni 3 zelje, a ovaj nista, pa izadj iz vode i kaze:
- Gospodine, a zelja?
Na to Bill odgovori:
- Izvoli, sto mogu uciniti za tebe.

Idu dvije guzice i jedna prdne. Kaže druga: “Uzela si mi rijec iz usta”.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo koje te odmah pojede ako slazes. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!' NJAM!! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!' NJAM!! Dvije manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Zeko i medo pecali i upecali zlatnu ribicu. Ribica im kaže da ce im svakom ispuniti 3 zelje.
Ribica: Medo koja je tvoja prva zelja?
Medo: Da na svakom drvetu bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: A zeko, tvoja prva zelja?
Zeko: Da imam motor.
Ribica: Medo, tvoja druga zelja?
Medo: Da na svakoj grani bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: Tvoja druga zelja zeko?
Zeko: Da je moj motor najbrzi na svijetu.
Ribica: Medo, izrazi tvoju zadnju zelju.
Medo: Da na svakom listu bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: Zeko, tvoja zadnja zelja?
Zeko upali motor i kaze: Moja zadnja zelja je da medo bude peder!

Stara ljubav zaborava nema

Nakon sto je u zadnjih par postova ovaj blog dozivio odredjene devijacije, udaljujuci se bez ikakve isprike od stabilizirane teme, sa ovim vrucim, kolovoskim danima, webmasteru se konacno sve razbistrilo i konacno imamo opet jedan pravi, dobar post o plavusama.

Pita jedan djecak plavusu:
- Oprostite, je li ovo vasa torbica?
- Nije, ja sam moju izgubila.

Guraju se dvije plavuse na krevetu, nema mjesta. Na kraju price, jedna od plavusa padne sa kreveta, a druga joj kaze:
- Daj brzo, brzo, sada ima mjesta!

- Sta radi plavusa kad joj pobegne autobus broj 12?
- Vozi se dva puta sa sesticom.

- Zašto plavuša visi na grani?
- Zato što je pala s Marsa!

Plavuše iz cijelog svijeta na izbor najpametnijih plavuša. Izaberu sudci jednu plavušu iz publike i pitaju ju:
- Koliko je 3+4?
Nakon dugog razmisljanja, slijedi plavusin odgovor:
- 4?
Suci:
- Ne!
A ostale plavuše jednoglasno:
- Dajte joj još jednu priliku! Sudci ju opet pitaju:
- Koliko je 5-2?
- 2? Suci:
- Ne!
Ostale plavuše opet:
- Dajte joj još jednu šansu!
Suci:
- Hajde, kazi nam koliko je 4+1?
Plavuša:
- 5?
A ostale plavuše:
- Dajte joj još jednu šansu!

- Zasto plavusa u ljekarni hoda na prstima
- Da ne bi probudila tablete za spavanje.

- Sto nastane kada se plavuša i crnka zajedno bace iz aviona?
- Eurokrem!

- Idu pet plauša i 4 se ubiju, a gdje je peta?
- ?
- Na nozi!

- Zasto plavusa puze po ducanu?
- Zato sto trazi niske cijene.

- Zasto plavusa nosi pelene?
- Zato da bi je svi zvali baby.

Kazino

Jedan čovjek je osvoji veliku sumu novaca, preko sto tisuća eura, u kazino. Ne želeći da tko sazna za to,čim je došao kući, iskopao je rupu i vrtu i u nju sakrio torbu s novcem. Sutradan ujutro, izlazeći iz kuće našao je rupu otkopanu, bez novaca. Tragovi lopova vodili su prema kući od susjeda koji je bio gluhonjem. U istoj ulici stanovao je i jedan profesor koji je poznavao jezik znakova gluhonjemih i bio prijateljod gluhog. Pokradeni čovjek uzme svoj pištolj, ode do profesora i odvuče ga dagluhonjemog. Derući se, reče profesoru:
- Objasnite ovom lopovu da ću ga ubiti k'o zeca, ako mi odmah ne vrati novac koji sam osvoji u kazino-u.

Profesor prevede gluhonjemom, i ovaj kaže, sa znakovima, profesoru:
- Sakrio sam novac iza štale, ispod stabla jasena.

Profesor, obračajući se čovjeku sa pištoljem:
- Rekao je da će rađe umrijeti nego da kaže gdje je sakrio novac.

Konacno nesto novo

I bogu su dosadili vicevi o plavusama, pa sam zato odlucio da konacno malo promijenim tematiku ovog bloga. Dosta ismijavanja jadnih plavusa, to jednostavno nije fer i posteno. Jadnice, pune su kompleksa i bjeze na sve strane od svih sa suzama u ocima, ne mogu vise izlaziti u drustvo jer svi pricaju samo viceve o plavusama.
I zato nesto novo, potpuno novo na ovom blogu, nikada vidjeno, u apsolutnoj pred, pred premijeri. Autor ovog fenomenalnog bloga je odlucio da u ovom postu budu prisutni samo VICEVI O PLAVUSAMA!

- Zašto plavusa sjedi na papiru pred semaforom?
- Vozi A4!

- Zasto plavuša drži sise u frižideru?
- Da joj se ne pokvari mlijeko.

Došla plavuša kod doktora i kaže:
- Doktore, redovno jedem fudrine, a opet sam ostala u drugom stanju.

Plavusa kaze plavusi:
- Znas da je izasao je play station 3!
- A joj, a ja nisam gledala ni prva dva!