Vicevi iz mog repertoara

Učiteljica pita malog Ivicu:
- Slušaj me dobro. Ja učim, ti učiš, on uči, mi učimo, vi učite, oni uče: koje je to vrijeme.
- Izgubljeno vrijeme, gospođo učiteljice.

Kao pubertetlija sam se često u društvu zabavljao s igrom okretanje boce. Jedna cura bi zavrtjela bocu, i ako bi grlić boce okrenuo u mom smjeru, trebala me je poljubiti. Ako nije željela to učiniti, morala mi je dati jednu kunu. S 15 godina sam već ima lijepu cifru na štednoj knjižici.

Jedan gospodin, u pratnji jedne prelijepe djevojke uđe u najbolju draguljarnicu u gradu. Zajedno izaberu jednu dijamantsku ogrlicu koja košta 200 tisuća kuna. Čovjek izvadi čekovnu knjižicu i popuni ček na traženi iznos. Pruža ga prodavaču i kaže mu:
- Znam da nisam vaša uobičajena mušterija i pretpostavljam da se vi pitate da li moj ček ima pokriće. Danas je petak i već je popodne, a banke su zatvorene i vi ne možete provjeriti da li je ček pokriven. Zato vam predlažem da uradimo ovako: zadržite ček i ogrlicu. U ponedjeljak kada se otvori banka provjerite pokrivenost i nakon toga isporučite ogrlicu mojoj djevojci. Da li vam je tako u redu?
Prodavač, s olakšanjem, prihvati ponudu. U ponedjeljak, ode do banke, koja je bila gotovo preko puta dućana i tamo ga obavijeste da ček nema pokrića. Vrati se u draguljarnicu i nazove klijenta.
- Oprostite gospodine, ali vaš ček nema pokrića i ne mogu vam isporučiti ogrlicu.
- Nema problema, možete poderati ček i zadržati dijamante; ja sam već dobio ono što sam htio.

- Moram koristiti 3 para naočala. Jedne za kratkovidnost, kada vozim ili gledam televiziju i jedna za dalekovidnost koje koristim kod čitanja novina.
- A čemu ti služi treći par?
- Da bih tražio prva dva.

Kavana na Stradunu. Pod suncobranom sjedi lijepa gospođa. Pokraj njenog stola prolazi jedan gospodin i obraća joj se:
- Gospođo, da li vi vjerujete u ljubav na prvi pogled ili moram ponovo proći?

U sudnici je u toku proces jednoj ženi koja je optužena za ubojstvo supruga. Stavila mu je mišomor u kavu. Pita je sudac:
- Da li je postojao bar jedan trenutak, dok ste trovali vašeg supruga, da vam ga je bilo žao?
- Jeste, dok je pio šalicu kave.
- Kako to?
- Zamolio me je još jednu.

Jedan čovjek se obraća svom susjedu:
- Uskoro se selimo i idemo živjeti u jedno predgrađe koje je puno ljepše od ovoga gdje stanujemo.
- A mi ćemo živjeti u jednom mirnijem predgrađu.
- Znači da e i vi selite?
- Ne, mi ostajemo ovdje.

- Konobar, donesite mi dva jaja na oko, pržena na putru, sa samo malo soli i bez papra. Neka bjelanjak bude dobro zapečen, a žumanjak neka ostane tekući i bude u centru jajeta.
- Oprostite gospodine, imate li neku preferenciju u vezi s imenom kokoške koja je snijela jaje?

Jedan pijanac se vrati doma u 5 ujutro. Supruga ga očekuje u dnevnom boravku i prigovara mu:
- Da li ti se ovo čini vrijeme kada se dolazi doma?
- Oprosti, ali u ovo doba dana je jedino mjesto koje je otvoreno.

Dva tipa su se izgubili u pustinji. Jedan od njih:
- Moram ti dati dvije vijesti: jednu loš i jednu dobru. Loša je da ćemo i danas morati jesti pijesak.
- A koja je ona dobra?
- Pogledaj koliko ga ima.

Kod frizera

Dvije prijateljice:
- Da li si bila kod frizera kojeg sam ti preporučila?
- Da.
- I jesi li mu rekla da te ja šaljem?
- Jesam.
- I što ti je on na to rekao?
- Tražio je da platim unaprijed.

Starija gospođa, negdje oko 80 godina, je došla kod frizera. Na glavi ima samo tri dlake. Nakon pranja glave, frizer je pita:
- Kako ću vas počešljati?
- Napravite mi pletenice.
Frizer počne uplitati 3 dlake i jedna se otkine.
- Gospođo, strašno mi je žao, ali jedna se je otkinula. Što ćemo sada?
- Počešljajte me s crtom u sredini.
- Gospođo, užasnut sam ali još jedna dlaka je otpala. Kako sada da vas počešljam?
- U tom slučaju ostavite mi kosu ovako raščupanu.

Dijeta

Jedan prosjak zaustavlja jednu debelu ženu i kaže joj:
- Molim vas, dajte mi koju kunu: već tri dana ne jedem.
- Eh, bar da ja imam tako jaku volju.

Mama se obraća s pitanjem malom Ivici:
- Svojedobno sam ti objasnila što je učenje. Da li se sjećaš što je?
- Sjećam se mama: učenje je hrana za mozak.
- Odlično!
- Mama, danas sam na dijeti.

Zaručnici

Kćerka obavještava mamu da ima novog momka. Mama je pita:
- Kakav je tvoj novi dečko? Je li ugledan osoba koja zaslužuje povjerenje?
- Ma svakako. Štedljiv je i ne troši puno, a s druge strane je i darežljiv s poklonima, ne pije, ne prejeda se, ne puši, supruga mu je jako simpatična i ima troje lijepo odgojene djece: dva dečkića i jednu curicu.

Jedan momak je na kraju mnogobrojnih pokušaja sreo curu svog života. Kaže joj:
- Draga, ja sam savršen čovjek, ne pijem, ne pušim, ne kockam se, ne psujem, odan sam, vjerujem u Boga, pomažem kod kućanskih poslova, a znam čak i kuhati.
- Izgleda stvarno savršeno. Ali bar jednu manu moraš imati, ne?
- Pa znaš, imam samo jednu: ponekad lažem.

– Dragi, kada se oženimo podijelit ću tvoje probleme s tobom.
- Ali najdraža, ja nemam nikakvih problema.
- Imat ćeš...

Jedan par je u krevetu. Nakon što su vodili ljubav, on je upita:
- Draga, da li si ti ikada željela znati što znači biti muško?
- Ja nisam, a ti?

Valentinovo

Ako voliš jednu osobu, pusti je da ode.
Ako se ne vrati, znači da nije bila prava ljubav.
Ako se vrati, znači da je nešto zaboravila.

Jedan par slavi Valentinovo u jednom luksuznom restoranu. U jednom trenutku, žena gleda prema šanku i s izrazom gađenja se obrati svom partneru:
- Vidiš li onog čovjeka za šankom, u svjetlo plavom odijelu? To je moj bivši suprug. Pije bez prestanka od kada smo se razveli prije 3 godine.
- Stvarno? Nevjerojatno, nisam još nikada čuo da netko slavi tako dugo.